Día 2

Nunca nos contentamos con lo que tenemos y siempre aspiramos a tener más y más. No somos conscientes de lo afortunados que somos por tener la vida que tenemos. Ninguna es igual a otra y eso es lo que la hace especial y única.

Vivimos en una sociedad muy asfixiante, en la que todo hay que hacerlo deprisa y corriendo. Con la vista en el futuro sin ver lo que nos rodea día a día.

A veces necesitamos pararnos y ver dónde estamos, qué queremos y darlo todo.

Me dicen que soy una persona luchadora y a mí me cuesta verlo. Aún hay muchísimas cosas que no tengo claras y eso es un freno a la hora de tomar decisiones.
Supongo que he aprendido a luchar por lo que quiero. Quizás no tenga mucha cabeza en el sentido de que confío mucho en mi sexto sentido, en mis corazonadas y en lo que siento... soy persona de esquemas pero que se guía por sus presentimientos. A veces esto tiene sus cosas buenas y otras no son tan buenas.

La verdad es que me siento y me considero diferente, quizás no sólo por los aspectos típicos a los que estamos acostumbrados tales como salir de fiesta, emborracharse, ir al cine el día del espectador... Yo hablo de cosas que no a todos los jóvenes les gusta, como por ejemplo ir un domingo a la playa únicamente a contemplar el mar, a un museo porque resulta que es gratis e intentar descifrar lo que nos quiere transmitir el autor sin necesidad de leer el cartel informativo que hay al lado. Hago referencia a esa clase de cosas que las tenemos tan interiorizadas que a veces ni las disfrutamos porque estamos pendientes de lo que vendrá después, del autobús que se te va, del metro, del tráfico...

Es una pena que a veces nos dejemos absorber de tal manera que perdemos lo verdaderamente importante. Sencillamente ocurre sin darte cuenta y únicamente eres capaz de verlo cuando sientes que te falta el aire, que hay algo que no va bien. Es en ese preciso instante cuando descubres que has sido absorbido irremediablemente por lo cotidiano.

¿Alguna vez te has parado a observar un árbol? No exteriormente, sino de lo que siente o de lo que tú crees que sientes porque a fin de cuentas es todo subjetivo y está sujeto a nuestra perspectiva que puede o no coincidir con la de la persona que tenemos al lado. No me preguntes que he visto yo en un árbol porque aún estoy empezando a verlo y puede que sea fácil pero yo todavía estoy intentando ser capaz de ver más allá de mis esquemas.

Un buen amigo me dijo una vez que yo era una persona muy pura, como un diamante en bruto. La verdad es que es algo que me gustaría que me definiera, quién sabe quizás me ayude a aceptarme mejor tal y como soy.
  

Día 1

No te calles, no escondas como eres, déjate llevar...

Estoy comenzando a hablar con las personas, estoy comenzado a soltar todo lo que llevaba dentro.
El miedo al rechazo comienza a desaparecer paulatinamente. No puedo pretender que de un día para otro esté todo solucionado.

Aún sigo sintiéndome una extraña dentro de mi cuerpo. Procuro no emparanollarme pensando que estoy mal, porque no lo estoy. Es cuestión de "desnudarse, dejarse llevar, sentir, reír, vivir..."; es tiempo de dedicarme a mí misma... De quererme, mimarme y empezar a mirar por mí.
si no me quiero yo, nadie me va a querer.

Es hora de empezar a destruir las montañas de arena que he ido construyendo poco a poco porque siendo realista... hago una montaña de un grano de arena y me agobio viendo dos letras juntas. En mi afán con llevarlo todo por delante y a punto me estoy dejando mi salud y mi forma de ser.
Parecerá todo una tontería, pero para mí es necesario echarlo todo poco a poco porque aún sigo abrumada... Necesito ponerlo todo por escrito pero sobretodo dejar que fluya... Encontrarme a mí misma es la parte más importante en este momento, independientemente de la carrera.
Estoy triste, enojada conmigo misma, confusa... Paso por muchos estados de animo a lo largo del día e intento dejarme llevar y que salga lo que tenga que ser...

Hoy me ha tocado conversación con otra de mis grandes amigas, con la cual compartimos más cosas de las que podíamos imaginar. Ella ha pasado por lo que yo he pasado y me ha estado aconsejando. Que sí, que a fin de cuentas es una misma quien decide lo que quiere y lo que no, pero ahora mismo necesito apoyo y poder tirar hacia delante porque sinceramente es una de las veces en las que me he visto más perdida que nunca. Si echo la vista atrás y veo todas las entradas del blog que he escrito en todas ellas mi esencia pedía a gritos ayuda. Como un chaval me dijo ayer "eres tan perfecta que alguna imperfección tendrás que tener. Nadie es perfecto y yo lo he notado que tu cuerpo muchas veces pedía ayuda porque había algo que estabas reteniendo".
Y ya por fin después de mucho tiempo he empezado a soltarlo.

Sigue siendo aún un poco extraño todo y sigo sintiéndome como bien he dicho antes una propia extraña en mi vida, la cual no es mala pero necesita un giro de 180 grados.

Para acabar hoy, dejo una frase que me ha encantado:
"Porque eres transparente y sincero. Los demás siempre pueden saber lo que piensas o quieres. SI no lo saben es porque a ti te interesa esconderlo. Pero tú lo controlas todo"

Cambiando para no cambiar

Todo ha comenzado con un simple "¿Estás bien? Dime la verdad" y una escueta respuesta "No".
A partir de ahí los acontecimientos han seguido el curso que, supongo, es el que debían seguir.
Ha sido duro abrir la caja de Pandora, más aún cuando tu pensabas que de verdad eso estaba cerrado porque ya notabas que lo tenías totalmente superado.
En cierto modo algo sí, porque ya he pasado por todo aquello en su momento y eso juega a mi favor en este juego en el que cada uno es una pieza pero el tablero estándar es el mismo para todo. Únicamente depende de ti escoger para que camino tirar.
Tengo tanta información en la cabeza que sigo sorprendiéndome de como ha sido posible que no me estallara.

Es difícil sacar todo lo que tenia dentro, empezando por el simple motivo de que no sabía como hacerlo. Está ese miedo de decir... "Si lo digo en voz alta se va a hacer realidad". Pues sí, se ha hecho realidad.
¿Qué le vamos a hacer? No todo en esta vida es parte de un esquema que hay que seguir a rajatabla. Ya que la vida NO ES UNA DIETA.

A ver si me explico bien, o todo lo bien posible que se pueda en estos casos.
Yo siempre he sido una persona que ha estado ahí para todo y para todos, pero que después de todo lo que pasó llegó un momento en el que dijo que los demás para ella no podían estar. Únicamente por la sencilla razón de que sabía que es lo que se siente estando en ambos bandos... sonará a tontería pero ¿para qué preocupar a los demás por algo que puedo hacer yo sola? El problema es cuando no puedes y eres consciente de ello demasiado tarde...

No es malo intentar sacar tu vida adelante porque a fin de cuentas cada uno tiene su partida iniciada desde el momento en el que nacemos y con fecha de caducidad; pero hay que comprender que no se está solo y que si se está pues "mejor solo que mal acompañado".
Nosotros somos los únicos capaces de vivir y de decidir, podremos tener miles de opiniones sobre lo que se haríamos y lo que no aunque al final la última palabra la va a tener siempre uno mismo.

Tampoco es malo pedir ayuda, y eso es algo que por suerte/desgracia he comprendido hoy; porque si la gente te quiere de verdad va a respetarte, va a brindarte el tiempo que te haga falta, luchará junto a ti para que superes aquellos obstáculos que te ponga la vida y lo dará todo si es necesario. Si alguna persona no cumple esos requisitos es hora de enseñarle el camino de salida.
Si tienes personas que te tiran hacia abajo lo mejor es "MANDARLAS A LA MIERDA" con todas las letras ya que, una vez que te levantas no vuelves a bajar porque sabes que puedes, que la vida continúa y que con 20 años tienes toda una vida por delante para disfrutar. Te va a dar pena y tristeza el tener que despedir a gente que te ayudó en su momento y que significaron algo importante para ti, pero el tiempo no se va a detener por esas cosas y va a seguir corriendo y tu tienes que seguir viviendo por TI MISMO. Los demás no importan, simplemente el aquí y ahora y el como eres tú.

La misión de cada uno de nosotros en la vida a parte de vivirla es aquella de encontrarnos a nosotros mismos, porque hasta que no consigamos eso lo demás no va a tener la importancia ni lo vamos a disfrutar tanto como deberíamos porque si no eres tu mismo, tu alrededor tampoco lo será.
Son tantas cosas que abruman y creo que es como me siento yo ahora mismo, un poco abrumada por tanta información. Necesito procesarla y tomarme un tiempo para mí, el saber que quiero y que no. Hacer como una especie de esquema de cosas que no quiero de verdad, pero no es un esquema con un límite de tiempo.

La clave está en dejarse llevar y sobretodo glowing in the dark 

Quién dirige

En determinadas ocasiones perdemos de vista el valor real de las cosas. Ya sea por egoísmo, miedo, incertidumbre o sencillamente porque no queremos verlo. 

Está todo en nosotros: el ser feliz, el reír, el decir "no" cuando algo no nos gusta... en definitiva nosotros.

Estas han sido las primeras navidades en las que no he derramado una lágrima por nada ni por nadie. No ha sido fácil y he pasado bastante tiempo sola, ya fuera por elección propia o por circunstancias; todo eso me ha ayudado a centrarme más en mis estudios y en como percibo yo las cosas. 

He de reconocer también que en cierto momento perdí la cabeza y mi luz se apagó, porque soy una persona que le gusta saber el por qué de las cosas (lo cual hasta hace relativamente poco no era consciente de ello o no quería reconocerlo que es una opción con mucha probabilidad también). 

Simplemente me gusta tenerlo todo controlado para saber qué hacer en cada momento, que algo se salga de mis esquemas me pone muy nerviosa. 

Soy de esa clase de personas que se exigen mucho a sí misma porque tiene en mente que los demás esperan ciertos niveles de una misma y está al tanto de cumplirlos o si puede ser superarlos. 

No me gusta cometer errores y en ciertos casos se me olvida que soy persona y que por tanto me equivoco ya que no soy perfecta. todo esto puede causarme más agobio del que ya es de por sí natural en mí. Esto es malo/bueno en función de la situación en la que me encuentre. 

Lo que escribo aquí se hizo palpable cuando por casualidades de la vida me crucé con un buen amigo con el que he empezado a tener más roce y salió el tema. Él es igual que yo... muchos lo podrían llamar signo del zodiaco; yo sencillamente no lo llamo. 

Sinceramente creo que muchas veces me abrumo por cosas que para otras personas son pamplinas pero que para mí en ese momento representan un mundo. La gente que he madurado y, para ser sincera, yo me noto diferente; decidí que ya no más lágrimas por volver al pueblo, que ya no más gente falsa a mi alrededor. Es cierto que aún no puedo mirar los recuerdos, es más le pedí a mi familia que me los escondiera y me he llevado "ciertas sorpresas" a lo largo de las vacaciones. Todavía no estoy preparada, aún no; aunque creo que algún día podré mirar atrás y sonreír ante los buenos recuerdos, pero a ese día todavía le queda. 

Muchas veces me noto con el norte perdido... Parece que lo tengo todo claro cuando en el fondo es mentira. Me siento muy sola a veces y en ciertas ocasiones usada. Soy de esas de "todo o nada", porque para ir a medias prefiero no ir. Esto es una decisión bastante dura para lo indecisa que soy todavía porque por un lado está bien eso de decir "BASTA", sin embargo a mí siempre me quedará la duda de "¿y si...?". Mi madre me pidió que por la amistad de tantos años no la echara por la borda... Yo hice ademán de, pero quizás me esté engañando a mí misma. Eso no significa que a la mierda, simplemente un poco de cordialidad ya que nunca le negaré nada a nadie a no ser que me haya hecho tanto daño que su mera presencia me duela. Yo también he hecho cosas mal a lo largo de mi vida (que aún es muy corta), pero tengo en mente eso que dice "no hagas nada que no quieras que te hagan a ti".

Sigo pensando que no hay personas malas y buenas, sino acciones. A fin de cuentas es tu elección. Tu podrás haber sido educado con unos valores y creer firmemente en ciertas cosas, pero eso no significa que sea fijo e inamovible. Tenemos algo que se llama destino que tiene un final establecido, pero los caminos que nosotros escojamos para llegar hasta ello son infinitos y dependen única y exclusivamente de nosotros. 

No nos quedemos sentados esperando ante la puerta a que algo ocurra, salgamos a buscarlo. Vivamos que aún nos queda mucho por vivir, no lo sabemos todo de este mundo que nos rodea y nunca lo llegaremos a saber pero no dejemos que nadie nos maneje. 

Click

Siempre supe que sería una lucha constante. Cuando dejé de acudir a esas citas periódicas, ella me aseguró que la lucha nunca acabaría, que tendría que pelear contra la "parte oscura" por así llamarlo que habitaba dentro de mí. Había aprendido a reducirla, pero eso no implicaba que desapareciera.
Recuerdo que al salir me dio una alegría tremenda el saber que había dado un gran paso... Lo que no me esperaba era todo lo que vino después... Mirando ahora hacia atrás me parece mentira todo lo que ha pasado... Pero es tan real como la vida misma. Únicamente necesitaba que mi cabeza hiciera click. Este verano ya mostraba indicios de ello, porque decidí dedicarme a mí misma. A conocerme, a saber que pensaba, que quería y que no quería.

Volver a la rutina en Septiembre/Octubre hizo que poco a poco me alejara de todo eso y que volviera a caer. Era sólo levemente, pero fue lo suficiente como para perder un poco el norte. El objetivo comenzó a difuminarse y a ocultarse entre la niebla.

Es cierto que nunca me dejaré con las ganas de algo, ya que si de algo he aprendido es que la vida es de uno solo por muchos consejos que se den hasta que uno no se la pegue de frente no es capaz de ver ciertas cosas.

Tengo miles de dudas aún, ya que tal y como me hicieron ver hace 2 días soy muy joven aún.

Sencillamente a veces pensamos que hemos hecho la mayor parte de las cosas de la vida cuando la realidad es que no hemos vivido ni una octava parte de tal. No sabemos que nos deparará el futuro y eso nos asusta. Nos da miedo quedarnos solos, necesitamos siempre de una persona que esté ahí para nosotros tanto para lo bueno como para lo malo; a fin de cuentas somos humanos.

Pero también hay que ser conscientes de que hay cosas que no depende de nosotros y que si tiramos la toalla es porque habremos hecho todo lo que hemos podido. Soy una luchadora, digan lo que digan,y me merezco algunas cosas de las que he sido privada.

Y por fin después de tanto tiempo de oscuridad parece que mi cabeza por fin ha decidido hacer "click". Y dejar de rayarse por cosas que sencillamente no merecen la pena. Si no quiero algo pues no lo hago y punto. Soy libre para elegir que cosas quiero y de quién me quiero rodear.
Intento no ser falsa y no dañar a aquellas personas a las que quiero; pero repito que no soy perfecta y que cometo errores pero de ellos tengo que aprender y no cerrarme.

Ahora es tiempo de centrarse en una misma, sus estudios, las personas que te rodean y te quieren y echar hacia fuera todo lo malo que hay alrededor.

Flashlight

Es en esta clase de momentos en los que te planteas si todo está ocurriendo de verdad, o es simplemente algo que tu mente a creado.
Han pasado ya muchos meses, aquellos mejores y otros peores; pero a fin de cuentas el tiempo va a seguir pasando independientemente de como nos encontremos en cada instante.
Hay miles de cosas que no entiendo y para las cuales poco a poco dejo de buscarles respuesta... Porque sinceramente creo que no me merezco algunas de las mismas.

A pesar de todo, sigo creyendo que todo esto me hará más fuerte y que todo acaba pasando por alguna razón aunque en este momento lo desconozca. Me gustaría un montón que un día me levante con la sonrisa puesta y me dure todo el día. No pido que no haya problemas porque siempre los va a haber. Esto es una lucha continua para bien y para mal. Hay días buenos y días malos. Puedo decir a día de hoy que estoy mucho mejor que hace ya casi un año aunque hay millones de cosas que cambiaría y otras miles que repetiría. La vida está hecha de momentos buenos y malos.

Pero hay que seguir luchando y es cierto que ahora mismo tengo las cosas más claras que antes, me he dedicado todo el verano a mí: a entender quién soy, que quiero, las razones que me han llevado a eso... En definitiva a tener las cosas más claras. Pero aún hay aspectos de mi vida que se me escapan y son como una noche oscura en la que si tienes suerte podrás apreciar un par de estrellas. La gente me ha dicho miles de veces que no me emocione ni me confié que muchas veces las cosas no son tal y como parecen y que me hago ilusiones para nada. Sé que en parte llevan razón pero por otro lado, si no tenemos sueños ni objetivos por cumplir ¿qué sería de nosotros?

Necesitamos luchar por aquello que queremos nos cueste más o nos cueste menos. Tener las cosas claras porque si no las tenemos no solo nos liamos nosotros, sino que arrastramos con eso a toda la gente que nos rodea y que no se lo merece. Está muy bien pedir ayuda cuando la necesitamos aunque a mí todavía a estas alturas me siga dando vergüenza porque no quiero depender de nadie; pero voy entendiendo que crecer también implica ser capaces de pedir ayuda sin miedo. No hemos nacido sabiendo ni tenemos un manual de instrucciones al que acudir (aunque normalmente ese manual de instrucciones tiene puesto "Mamá" en nuestra lista de contactos).

Todavía hay recuerdos que me atormentan cuando menos me lo espero y esos requieren tiempo y fortaleza para ir restándole importancia y admitiendo que ya nada es como antes pero que si ha pasado ha sido por algún motivo. Algunos duelen más y otros duelen menos, pero en vez de resignarnos y decir "así es la vida" debemos buscar otras maneras de afrontarlo y no resignarse. Porque si tenemos las herramientas a nuestro alcance debemos de empezar a usarlas.

No somos perfectos, pero cada uno tiene en este planeta a alguien igual de imperfecto que le complementa y le enseña que no todo en esta vida es negro. Que siempre existe un flashlight que le alumbra el camino.

Valor

Decidí tomarme el verano para mí.
Necesitaba espacio y tiempo para encontrarme a mi misma y saber que es lo que necesitaba y que es lo que quería.
He cambiado; mucho, poco, a ratos, para siempre... La cosa es que yo soy íntegramente yo pero he conocido el valor de la lucha por lo que una misma quiere conseguir.
Con solo 20 años está claro que no tengo apenas idea de lo que va este juego al que llamamos vida. Tú tiras los dados y que la partida continúe; lo que te toque ya depende de ti afrontarlo.

Ayer leí un post que os adjunto un poco más abajo en el que te encontrabas con la misma situación pero lo afrontaban tres elementos diferentes. Hace unos tres años más o menos yo era la zanahoria y acabé acudiendo a un profesional. Al salir recibí otro palo enorme y como si de un huevo se tratase me volví más fría y menos cariñosa. Pero este verano he comprendido que me voy a tener que enfrentar a miles de situaciones que no me van a agradar y que depende de mí transformarlas para sacarle su lado positivo; en otras palabras, volverme como un grano de café.

http://sabiasquep.com/p-ella-le-dijo-a-su-abuela-que-la-acababan-de-enganar-su-abuela-le-dijo-que-tenia-que-hacer-esto-4223

Para ser sincera, nunca pensé que llegarían a darme igual ciertos aspectos a los cuales antes les daba una importancia tremenda. Supongo que será un signo de que estoy creciendo, aún no lo tengo del todo claro.

Lo único que he conseguido sacar en claro es que para ser feliz tengo que empezar a darle menos importancia al pasado y vivir el futuro. Porque el presente es hoy, aquí, ahora... Y como me despiste ya forma parte del pasado. No darle importancia no significa olvidar, ojo que son dos cosas bien distintas. Las personas cambian muy raramente y si de verdad le importas a alguien te lo tiene que demostrar. Todo el mundo tiene derecho a equivocarse y a rectificar, sin embargo una misma hay cosas que no se merece porque tiene sentimientos como cualquier otra persona normal y se merece que la traten como tal. Yo también me equivoco y procuro rectificar en el momento en el que me doy cuenta, aunque a veces hace falta una pequeña ayuda para darse cuenta de esos pequeños errores.

La verdad es que tengo las cosas bastante claras a excepción de unas cuantas de las cuales no me fío aún y no sé que puede pasar. Ya que, sincerándome, no quiero que me vuelvan a hacer daño y que me vuelvan a usar. Personas como esas no merecen la pena por mucho que nos engañemos...

Así que es probable que haya que echarle valor a todo lo que se nos venga por delante y si aún no has leído el post te aconsejo que lo leas y te conviertas en ese famoso grano de café que puede con todo.

Y aquí una cover que me encanta de estos chicos con voces increíbles: