En determinadas ocasiones perdemos de vista el valor real de las cosas. Ya sea por egoísmo, miedo, incertidumbre o sencillamente porque no queremos verlo.
Está todo en nosotros: el ser feliz, el reír, el decir "no" cuando algo no nos gusta... en definitiva nosotros.
Estas han sido las primeras navidades en las que no he derramado una lágrima por nada ni por nadie. No ha sido fácil y he pasado bastante tiempo sola, ya fuera por elección propia o por circunstancias; todo eso me ha ayudado a centrarme más en mis estudios y en como percibo yo las cosas.
He de reconocer también que en cierto momento perdí la cabeza y mi luz se apagó, porque soy una persona que le gusta saber el por qué de las cosas (lo cual hasta hace relativamente poco no era consciente de ello o no quería reconocerlo que es una opción con mucha probabilidad también).
Simplemente me gusta tenerlo todo controlado para saber qué hacer en cada momento, que algo se salga de mis esquemas me pone muy nerviosa.
Soy de esa clase de personas que se exigen mucho a sí misma porque tiene en mente que los demás esperan ciertos niveles de una misma y está al tanto de cumplirlos o si puede ser superarlos.
No me gusta cometer errores y en ciertos casos se me olvida que soy persona y que por tanto me equivoco ya que no soy perfecta. todo esto puede causarme más agobio del que ya es de por sí natural en mí. Esto es malo/bueno en función de la situación en la que me encuentre.
Lo que escribo aquí se hizo palpable cuando por casualidades de la vida me crucé con un buen amigo con el que he empezado a tener más roce y salió el tema. Él es igual que yo... muchos lo podrían llamar signo del zodiaco; yo sencillamente no lo llamo.
Sinceramente creo que muchas veces me abrumo por cosas que para otras personas son pamplinas pero que para mí en ese momento representan un mundo. La gente que he madurado y, para ser sincera, yo me noto diferente; decidí que ya no más lágrimas por volver al pueblo, que ya no más gente falsa a mi alrededor. Es cierto que aún no puedo mirar los recuerdos, es más le pedí a mi familia que me los escondiera y me he llevado "ciertas sorpresas" a lo largo de las vacaciones. Todavía no estoy preparada, aún no; aunque creo que algún día podré mirar atrás y sonreír ante los buenos recuerdos, pero a ese día todavía le queda.
Muchas veces me noto con el norte perdido... Parece que lo tengo todo claro cuando en el fondo es mentira. Me siento muy sola a veces y en ciertas ocasiones usada. Soy de esas de "todo o nada", porque para ir a medias prefiero no ir. Esto es una decisión bastante dura para lo indecisa que soy todavía porque por un lado está bien eso de decir "BASTA", sin embargo a mí siempre me quedará la duda de "¿y si...?". Mi madre me pidió que por la amistad de tantos años no la echara por la borda... Yo hice ademán de, pero quizás me esté engañando a mí misma. Eso no significa que a la mierda, simplemente un poco de cordialidad ya que nunca le negaré nada a nadie a no ser que me haya hecho tanto daño que su mera presencia me duela. Yo también he hecho cosas mal a lo largo de mi vida (que aún es muy corta), pero tengo en mente eso que dice "no hagas nada que no quieras que te hagan a ti".
Sigo pensando que no hay personas malas y buenas, sino acciones. A fin de cuentas es tu elección. Tu podrás haber sido educado con unos valores y creer firmemente en ciertas cosas, pero eso no significa que sea fijo e inamovible. Tenemos algo que se llama destino que tiene un final establecido, pero los caminos que nosotros escojamos para llegar hasta ello son infinitos y dependen única y exclusivamente de nosotros.
No nos quedemos sentados esperando ante la puerta a que algo ocurra, salgamos a buscarlo. Vivamos que aún nos queda mucho por vivir, no lo sabemos todo de este mundo que nos rodea y nunca lo llegaremos a saber pero no dejemos que nadie nos maneje.
