Click

Siempre supe que sería una lucha constante. Cuando dejé de acudir a esas citas periódicas, ella me aseguró que la lucha nunca acabaría, que tendría que pelear contra la "parte oscura" por así llamarlo que habitaba dentro de mí. Había aprendido a reducirla, pero eso no implicaba que desapareciera.
Recuerdo que al salir me dio una alegría tremenda el saber que había dado un gran paso... Lo que no me esperaba era todo lo que vino después... Mirando ahora hacia atrás me parece mentira todo lo que ha pasado... Pero es tan real como la vida misma. Únicamente necesitaba que mi cabeza hiciera click. Este verano ya mostraba indicios de ello, porque decidí dedicarme a mí misma. A conocerme, a saber que pensaba, que quería y que no quería.

Volver a la rutina en Septiembre/Octubre hizo que poco a poco me alejara de todo eso y que volviera a caer. Era sólo levemente, pero fue lo suficiente como para perder un poco el norte. El objetivo comenzó a difuminarse y a ocultarse entre la niebla.

Es cierto que nunca me dejaré con las ganas de algo, ya que si de algo he aprendido es que la vida es de uno solo por muchos consejos que se den hasta que uno no se la pegue de frente no es capaz de ver ciertas cosas.

Tengo miles de dudas aún, ya que tal y como me hicieron ver hace 2 días soy muy joven aún.

Sencillamente a veces pensamos que hemos hecho la mayor parte de las cosas de la vida cuando la realidad es que no hemos vivido ni una octava parte de tal. No sabemos que nos deparará el futuro y eso nos asusta. Nos da miedo quedarnos solos, necesitamos siempre de una persona que esté ahí para nosotros tanto para lo bueno como para lo malo; a fin de cuentas somos humanos.

Pero también hay que ser conscientes de que hay cosas que no depende de nosotros y que si tiramos la toalla es porque habremos hecho todo lo que hemos podido. Soy una luchadora, digan lo que digan,y me merezco algunas cosas de las que he sido privada.

Y por fin después de tanto tiempo de oscuridad parece que mi cabeza por fin ha decidido hacer "click". Y dejar de rayarse por cosas que sencillamente no merecen la pena. Si no quiero algo pues no lo hago y punto. Soy libre para elegir que cosas quiero y de quién me quiero rodear.
Intento no ser falsa y no dañar a aquellas personas a las que quiero; pero repito que no soy perfecta y que cometo errores pero de ellos tengo que aprender y no cerrarme.

Ahora es tiempo de centrarse en una misma, sus estudios, las personas que te rodean y te quieren y echar hacia fuera todo lo malo que hay alrededor.

Flashlight

Es en esta clase de momentos en los que te planteas si todo está ocurriendo de verdad, o es simplemente algo que tu mente a creado.
Han pasado ya muchos meses, aquellos mejores y otros peores; pero a fin de cuentas el tiempo va a seguir pasando independientemente de como nos encontremos en cada instante.
Hay miles de cosas que no entiendo y para las cuales poco a poco dejo de buscarles respuesta... Porque sinceramente creo que no me merezco algunas de las mismas.

A pesar de todo, sigo creyendo que todo esto me hará más fuerte y que todo acaba pasando por alguna razón aunque en este momento lo desconozca. Me gustaría un montón que un día me levante con la sonrisa puesta y me dure todo el día. No pido que no haya problemas porque siempre los va a haber. Esto es una lucha continua para bien y para mal. Hay días buenos y días malos. Puedo decir a día de hoy que estoy mucho mejor que hace ya casi un año aunque hay millones de cosas que cambiaría y otras miles que repetiría. La vida está hecha de momentos buenos y malos.

Pero hay que seguir luchando y es cierto que ahora mismo tengo las cosas más claras que antes, me he dedicado todo el verano a mí: a entender quién soy, que quiero, las razones que me han llevado a eso... En definitiva a tener las cosas más claras. Pero aún hay aspectos de mi vida que se me escapan y son como una noche oscura en la que si tienes suerte podrás apreciar un par de estrellas. La gente me ha dicho miles de veces que no me emocione ni me confié que muchas veces las cosas no son tal y como parecen y que me hago ilusiones para nada. Sé que en parte llevan razón pero por otro lado, si no tenemos sueños ni objetivos por cumplir ¿qué sería de nosotros?

Necesitamos luchar por aquello que queremos nos cueste más o nos cueste menos. Tener las cosas claras porque si no las tenemos no solo nos liamos nosotros, sino que arrastramos con eso a toda la gente que nos rodea y que no se lo merece. Está muy bien pedir ayuda cuando la necesitamos aunque a mí todavía a estas alturas me siga dando vergüenza porque no quiero depender de nadie; pero voy entendiendo que crecer también implica ser capaces de pedir ayuda sin miedo. No hemos nacido sabiendo ni tenemos un manual de instrucciones al que acudir (aunque normalmente ese manual de instrucciones tiene puesto "Mamá" en nuestra lista de contactos).

Todavía hay recuerdos que me atormentan cuando menos me lo espero y esos requieren tiempo y fortaleza para ir restándole importancia y admitiendo que ya nada es como antes pero que si ha pasado ha sido por algún motivo. Algunos duelen más y otros duelen menos, pero en vez de resignarnos y decir "así es la vida" debemos buscar otras maneras de afrontarlo y no resignarse. Porque si tenemos las herramientas a nuestro alcance debemos de empezar a usarlas.

No somos perfectos, pero cada uno tiene en este planeta a alguien igual de imperfecto que le complementa y le enseña que no todo en esta vida es negro. Que siempre existe un flashlight que le alumbra el camino.

Valor

Decidí tomarme el verano para mí.
Necesitaba espacio y tiempo para encontrarme a mi misma y saber que es lo que necesitaba y que es lo que quería.
He cambiado; mucho, poco, a ratos, para siempre... La cosa es que yo soy íntegramente yo pero he conocido el valor de la lucha por lo que una misma quiere conseguir.
Con solo 20 años está claro que no tengo apenas idea de lo que va este juego al que llamamos vida. Tú tiras los dados y que la partida continúe; lo que te toque ya depende de ti afrontarlo.

Ayer leí un post que os adjunto un poco más abajo en el que te encontrabas con la misma situación pero lo afrontaban tres elementos diferentes. Hace unos tres años más o menos yo era la zanahoria y acabé acudiendo a un profesional. Al salir recibí otro palo enorme y como si de un huevo se tratase me volví más fría y menos cariñosa. Pero este verano he comprendido que me voy a tener que enfrentar a miles de situaciones que no me van a agradar y que depende de mí transformarlas para sacarle su lado positivo; en otras palabras, volverme como un grano de café.

http://sabiasquep.com/p-ella-le-dijo-a-su-abuela-que-la-acababan-de-enganar-su-abuela-le-dijo-que-tenia-que-hacer-esto-4223

Para ser sincera, nunca pensé que llegarían a darme igual ciertos aspectos a los cuales antes les daba una importancia tremenda. Supongo que será un signo de que estoy creciendo, aún no lo tengo del todo claro.

Lo único que he conseguido sacar en claro es que para ser feliz tengo que empezar a darle menos importancia al pasado y vivir el futuro. Porque el presente es hoy, aquí, ahora... Y como me despiste ya forma parte del pasado. No darle importancia no significa olvidar, ojo que son dos cosas bien distintas. Las personas cambian muy raramente y si de verdad le importas a alguien te lo tiene que demostrar. Todo el mundo tiene derecho a equivocarse y a rectificar, sin embargo una misma hay cosas que no se merece porque tiene sentimientos como cualquier otra persona normal y se merece que la traten como tal. Yo también me equivoco y procuro rectificar en el momento en el que me doy cuenta, aunque a veces hace falta una pequeña ayuda para darse cuenta de esos pequeños errores.

La verdad es que tengo las cosas bastante claras a excepción de unas cuantas de las cuales no me fío aún y no sé que puede pasar. Ya que, sincerándome, no quiero que me vuelvan a hacer daño y que me vuelvan a usar. Personas como esas no merecen la pena por mucho que nos engañemos...

Así que es probable que haya que echarle valor a todo lo que se nos venga por delante y si aún no has leído el post te aconsejo que lo leas y te conviertas en ese famoso grano de café que puede con todo.

Y aquí una cover que me encanta de estos chicos con voces increíbles:

De verdad que no me importa

De verdad que no me importa que no me hables, haz lo que quieras.
De verdad que no me importa lo que digas de mi a mis espaldas, solo yo sé la verdad sobre mi vida
De verdad que no me importa tu vida, porque al fin y al cabo dejó de importarme hace tiempo.
De verdad que no me importa nada de lo que hagas, te perdí la pista hace mucho.

Llega un momento en la vida en el que la frase "De verdad que no me importa" se hace un amplio sitio en tu vocabulario. Te cansas de ir detrás de las personas y de tratar con algunas que viven aún atascadas en los quince como bien dijo una conocida ayer (que por cierto me encantó la frase).
No soy perfecta ni pretendo serlo porque lo perfecto aburre. Estoy creciendo a marchas forzadas y creo que ni aún así llegaré a estar nunca a la altura de las circunstancias pero al menos la vida está para aprender y equivocarse.

Si estás de acuerdo acompáñame; pero si no lo estás haz el favor de quitarte de en medio que por desgracia hay ciertas cosas que no son transparentes.

Me da igual lo que digan los demás. Cada uno es libre de hacer lo que quiera y de criticar lo que quiera; aunque estaría bien que antes de hablar sobre lo que hace el resto de la sociedad uno se parara a mirarse a si mismo y se centrara en su vida. Siempre se puede mejorar.

Si eres de las personas que se siente identificada conmigo adelante que la frase esté presente siempre y recuerda ser la mejor versión de ti mismo y que lo que piensen los demás sea simplemente eso, un pensamiento.

Tomar decisiones

Quizás no debería rayarme tanto o quizás sí. La cuestión es que en determinadas ocasiones hay que plantearse las cosas porque una decisión puede marcarte para un largo tiempo. Tenemos derecho a equivocarnos, pero a veces eso nos aterra más que ninguna otra cosa.

No sabemos que nos depara el futuro hasta que ese futuro se convierte en nuestro presente y hay que afrontarlo sí o sí. Y quizás me esté equivocando ya que puede salir genial o ser un absoluto fracaso. Y me da miedo, aunque supongo que ese es uno de los sentimientos mas humanos que podemos sentir, ese miedo a lo desconocido y al qué pasará.

Quizás me esté precipitando o como bien me dicen sea lo suficientemente madura como para afrontarlo porque a fin de cuentas ya no me pilla de novata y puede que me venga bien para el próximo año si decido marcharme; así a ver si cojo un poco más de fuerza y no me callo tanto las cosas. Por ese lado me puede venir muy bien. Pero por otro lado... ¿y si sale mal? ¿y si resulta que es peor el remedio que la enfermedad?

Estoy llena de dudas... Puede ser que también le esté dando muchas vueltas pero soy de esa clase de personas que una vez que deciden algo no se echan hacia atrás por eso prefiero pensarlo y asumir todas las consecuencias a no pensarlo y luego estar arrepintiéndome toda la vida. Aunque también está eso de "si escogiste esa opción en ese momento fue porque la consideraste la mejor y tus motivos tendrías". Arrepiéntete de lo que has hecho y no de aquello que no has hecho.

En estos casos supongo que lo mejor es que el tiempo nos enseñe el valor de las decisiones. 

Reflexiones

Estas son las cosas que suelen pasar después de un día movidito. Llega la noche y tu ánimo está tan fresco como cuando te levantas; pero a la hora de acostarte rememoras todo el día y resulta que hay de todo.
Para todas aquellas personas que me leen quiero dejar una cosa clara: la vida no viene con manual de instrucciones y ya que parece que aunque lo diga de frente a los demás no les da la real gana de verlo quizás escribiéndolo aquí que parece ser fuente de inspiración llega el mensaje.
Este es mi rinconcito en Internet tanto para aquel que le guste como escribo, quiera cotillear sobre mi vida o sencillamente ha pasado por aquí de casualidad. En él escribo cosas que me ocurren, pensamientos por cualquier cosa o por algo que he visto que me ha ocurrido a mi o a gente de mi entorno; o sencillamente llamemoslo inspiración que te viene por varios motivos. No todo en esta vida tiene un por qué. Quizás deberíamos empezar a dejarnos llevar un poco más y a pensar menos, es probable que nos lleváramos menos decepciones, ¿no crees?

Hoy entre broma y broma la verdad ha asomado y aunque sé que durante el corto tiempo que hemos estado no te lo he admitido, pero quizás en el fondo lleves razón. Aún no lo sé ¿sabes? tengo que plantearme muchísimas cosas porque ya no soy la que era. Para bien o para mal ya no soy la que era. Estoy aprendiendo poco a poco a ser más fuerte o como me gusta a mí decir Stay Strong
Palabras grabadas a fuego en mi mente. Soy aún joven y tengo mucha vida por delante o a lo mejor quizás no tanta, nunca se sabe que nos deparará el día de mañana; así que decidí disfrutar del día a día.

La cuestión es no rendirse, saber que no estoy sola es un gran apoyo. Quizás este verano no es de los mejores, pero me lo estoy dedicando a mí por completo que es lo que yo quería. Estoy aprendiendo a conocerme más y a saber hasta donde estoy dispuesta a llegar con ciertas cosas, cuales son mis metas, mis ambiciones y los pasos que debo dar para alcanzarlo. Porque como me dijo una vez alguien que sé que me lee muy de vez en cuando (porque la policía no es tonta) Antes termina este año, luego el siguiente ya verás. Es lo que he hecho yo, por pasos y ya todo llega. 

¿Sorpresa verdad? Para que veas que a veces soy capaz de escuchar. Quizás no solo es cuestión de cambio de aires, sino de mentalidad y de saber que todo llega a su debido tiempo. Hay que dedicarle tiempo y ser constante pero llegar acabará llegando. ¿Y la paciencia donde me la dejo? Ya no sé si prefiero que me den fuerza o paciencia sinceramente. Llega un momento en el que no sabes a ciencia cierta si es mejor abandonar o insistir un poco más porque a lo mejor el final está ahí al lado.

Hoy me dijo una buena amiga que me planteara ciertas cosas, que era lo que yo quería respecto a un tema en concreto. La respuesta es que aún no lo sé y que quizás si que me lo debería de plantear, pero quiero comprobar a donde me llevan estos pequeños pasitos.

La verdad estoy hecha un poco de lío, pero las mejores personas son aquellas que están locas y lo más probable es que yo lo esté incluso un poco.

Inconformistas

Porque somos sencillamente unos inconformistas, digamos lo que digamos.
Si hay algo que no tenemos lo deseamos con todas nuestras fuerzas, y cuando lo tenemos resulta que no es tan especial como pensábamos por lo que buscamos otra cosa.

No lo neguemos, somos personas y ese es uno de nuestros muchos defectos/virtudes (ya cada cual que lo mire como quiera).

Yo soy de esa clase de personas a las que en determinadas ocasiones las gafas se le ensucian y no ve con claridad que es lo que quiere o no lo tiene tan claro como a ella le gustaría. Y este es uno de estos momentos. ¿Os habéis parado a pensar en vuestra familia y en vuestros amigos? Según vas creciendo el círculo de amistades íntimas se va reduciendo y se puede contar con los dedos de la mano. Conoces a gente nueva y eso es algo genial; pero es en los malos momentos es donde de verdad se ve quienes están ahí para todo y aquellos con los que solo puedes contar para realizar determinadas actividades. Y sí, no siempre la realidad se asemeja a nuestro esquema mental. Eso provoca enfados, llantos, risas amargas... Pero la vida no está hecha a gusto de todos. Quizás una simple pelea rompa una amistad de años, es probable que no fuera tan verdadera como ambas partes creíais o en algunas ocasiones una persona se cruza en tu camino en uno de tus peores momentos y se convierte en uno de los pilares fundamentales de tu vida. No es necesario que estéis todos los días en contacto o quizás sí vete tú a saber. Lo importante es que si te ocurre algo esa persona va a estar ahí para ti sin importar la hora, el día o el país en el que estés. De esas personas hay muy pocas y debemos apreciarlas.

Luego tenemos ese pilar tan grande que es la familia. Sí, la misma que a veces te saca las peores fotografías delante de tus amigos, tea vergüenza con chistes que de puertas para fuera no tienen gracia, te hacen mil preguntas sobre la persona con la que te vieron paseando por la calle... Pero son esos mismos los que han dejado registrado detrás de un objetivo de una Canon tus mejores recuerdos, los que aunque las gracias no sean las más brillantes te ríes por el simple hecho de como están contadas y los que amenazan a esa persona que estás empezando a conocer.
Ellos son la familia. Y muchas veces no les dedicamos el tiempo necesario o no apreciamos lo que tenemos hasta que lo perdemos. Porque somos así de inconformistas. Hay gente que se da cuenta de ello a tiempo y le pone soluciones, otros que piensan que siempre van a estar ahí y quizás no disfrutan al 100% de esas reuniones familiares que a veces se pueden volver eternas. Pero ayer me di cuenta de que tenía las gafas sucias y cogí el limpiador y las he dejado relucientes. Después dicen que la televisión solo te lava el cerebro, pero fue gracias a ella que descubrí lo ciega que estaba. Porque el mejor regalo que se le puede hacer a la familia es pasar tiempo con ella. Así se crean los recuerdos, los chistes y las "amenazas".

Porque quizás no sea una familia perfecta, pero es tu familia.

Crece hacia arriba

Algunos días me da por mirar a las montañas y veo que sus laderas están llenas de árboles, todos juntos formando un grupo grande que se extiende a lo largo de toda la montaña. Me recuerda un poco a las personas en el sentido de que solemos movernos en grupo. A veces encontramos árboles que están un poco más alejados y esos me recuerdan a las personas que les gusta la soledad o que sencillamente son solitarias por naturaleza.

Ahora fijo la vista en un arbolito al que hace mucho le azotó un gran tornado y lo dejó casi destrozado. Aún se pueden apreciar el tronco y las raíces. Muchas de sus ramas fueron destrozadas pero si nos acercamos aún más vemos que hay algunas que se han roto recientemente y otras nuevas que crecen sanas y fuertes empezando incluso a echar hojas verdes.

Sonrío ante tal visión. Las raíces representan la familia de la cual procedemos y que nos da la vida. El tronco somos nosotros mismos con nuestras virtudes y defectos y las ramas... ellas son las amistades que tenemos. Algunas tienen heridas muy profundas que son irreparables y se acaban cayendo dando lugar a otras nuevas; otras tienen heridas leves y se recuperan con rapidez y sencillamente las últimas cambian de rumbo para que les dé más el sol y que crezcan más fuertes. Y quién sabe, a lo mejor una de ellas se hace lo suficientemente larga para juntar a ese árbol con otro.

Cuando las nubes están bajas, tapan a los otros árboles y ese árbol se asusta y piensa que se va a quedar solo... Hasta que escucha el sonido de las hojas y las ramas de los otros árboles que le llaman para sacarle de su error y recordarle que aunque a veces no se vean los unos a los otros siempre estarán allí para ayudar.

Son todo comparaciones, pero si nos paramos a pensarlo detenidamente la naturaleza no nos ha hecho tan distintos a ella. Sencillamente en algunas ocasiones estamos tan centrados en nosotros mismos y nuestra visión humana que no nos damos cuenta de que no todo es HUMANO.

Por eso mismo, aunque se nos compliquen las cosas debemos recordar que siempre hay que crecer hacia arriba y que aunque nos duela que se rompa una rama es porque la siguiente que va a salir será mejor y más fuerte.

de las cenizas renace un nuevo ser

Hacia mucho tiempo que no lloraba de esta manera. Que no sentia que me rompian por dentro de esta manera. Que quizas ya todo por lo que habia luchado no servia para nada.

Pero yo ya no soy asi. Hay dias malos, buenos y regulares pero de todos y repito absolutamente todos se sale. Me he levantado y me he secado las lágrimas. No he llegado hasta tan lejos para que un par de personas me echen abajo todo lo que he construido.

Admito que me he derrumbado lo mas grande y que no he querido saber nada de nadie pero con eso no soluciono nada. Valgo más de lo que creo y al que le guste que mire y al que no, que se cambie de acera. No me puedo comparar con nadie porque sencillamente yo soy yo con mis virtudes y mis defectos. No soy perfecta ni la joven que todo el mundo querria. Soy perfectamente imperfecta como todos; hay gente que sabe valorar eso y otra que no pero asi es el mundo, no todos nos llevamos bien con todos pero es algo natural.

Despues de un incendio, una quemadura, un palo muy gordo... toca reconstruir la parte caida como si de un ave fénix que resurge de sus cenizas se tratara. No todo es fácil pero tampoco es imposible.

Ya que como bien se dice: "Lo que no te mata te hace más fuerte"

Random

Enchufas los auriculares al móvil y pulsas el botón del ▶ Aumentas el volumen de la música y empieza a sonar tu cantante favorita. Quizás no es la canción que esperabas, pero aún así la dejas puesta a ver que te inspira.

Ultimamente no paras de darle vuelta a ciertos tema y poco a poco vas descubriendo que la realidad supera a la ficción y que hay cosas que una vez rotas ya son muy dificiles de arreglar. Quizás por eso mismo no querías volver a casa porque para lo que te queda es mejor estar fuera.

A veces piensas en los motivos que han podido tener los demás para llegar a este punto y vas escuchamdo opiniones y descubres poco a poco que quizas eso no era una amistad de verdad lo que tenias con algunas personas porque si ellas decian blanco tu automaticamente decias blanco a veces porque lo sentias y otras por no tener ganas de pelear.

Pero ha llegado un punto en el que ya has decido decir negro porque aquello que estaban haciendo solo te aportaba cosas negativas.
Y sin saber como has llegado a este punto del camino donde no está clara la dirección correcta. Mirás hacia atrás y no comprendes nada, probablemente porque no tiene explicación.

En el fondo esperas que se arrehle todo en general pero sabes que ya ciertas acciones son irreversibles y que el daño ya esta hecho. Todo eso te va haciendo mas fuerte y comienzas a disfrutar de cada momento porque a fin de cuentas la vida solo se vive una vez. Y tal y como leí en un artículo que me mandaron yo decidí poner un punto y coma en mi vida; decidí no terminar la frase por voluntad propia.
Y ahora aqui estoy en frente de una bifurcación.

¿Cuál es la mejor opción? Realmente no lo sé y quizás sea hora de plantarme y decidir que camino tomar.

Good to be bad

Sencillamente hay veces que los recuerdos vienen a tu mente y las lágrimas comienzan a caer. Sabes que es una tontería pero aun así no puedes evitarlo. Lo tienes todo y a pesar de eso tienden la sensación de que te falta algo, estas incompleta... 

Ese sentimiento no lo tenias antes o quizás si pero estabas tan ocupada en los demás que ni habías tenido tiempo para dedicartelo a ti misma. Has cambiado y eres consciente de ello. Ríes mas, te agobias igual que antes pero ahora lo llevas mejor, has dejado a personas que antes te aportaban algo bueno pero que debido a que has cambiado ya no te han terminado de aceptar. Pero la vida son cambios. Para ti han sido todos positivos porque maldad no tienes por mucho que digas; has crecido como persona y estas en proceso de cambiar la montura de tus gafas par ver las cosas desde un punto de vista distinto. 

No quieres caer de nuevo en lo mismo. Estas un poco mal y a diario luchas contra los recuerdos con mas o menos éxito. Tienes gente que te quiere pero te sigue faltando eso que en el fondo sabes que es. Para ti aun no ha acabado todo aunque quizás en un tiempo todo vuelva a ser cómodo para ti porque igual es imposible, aunque te gustaría. Ves cosas que pensabas que nunca saldrían bien y va la vida y te sorprende. Piensas: "Ojala me pasase a mi". 

En el fondo aun tienes esperanza, porque sabes que si se lucha se puede conseguir lo que se desea. 

Mientras a seguir con tu vida, aquellos que quieran formar parte de ella adelante y los que no pues que sean felices. 

Solo empieza

Empieza de nuevo. Simplemente si algo no te sale bien, comienza otra vez. ¿Un rollo, pérdida de tiempo? ¿O quizás es la comodidad de decir: ya lo he intentado y no ha salido, así que para qué molestarme en intentarlo de nuevo?
Bienvenidos a las sociedad que se rinde a la primera señoras y señores. ¿Triste verdad?

La culpa de eso la tenemos nosotros sencillamente porque nos hemos acostumbrado en muchos aspectos a que nos lo den todo hecho y ante la mínima dificultad ya nos venimos abajo.
Y yo soy la primera que está metida ahí. O estaba hasta hace menos de 24h.
En tan poco tiempo he tenido que cambiar el chip, pararme a pensar y tomar decisiones.

No se dice siempre eso de"quién no arriesga no gana". Pues empecemos a aplicarnos lo aprendido. Fácil no es, pero nadie dijo que en esta vida todo se pudiera obtener estirando la mano hacia la opción escogida. Aquí hay que currarse las cosas y si algo me ha quedado claro es que a veces el esfuerzo no es suficiente. Las cosas nunca nos van a salir 100% seguro geniales a la primera y, a veces, hace falta cambiar el modo de enfocarlo, la perspectiva o como cada uno lo quiera llamar; y volver a intentarlo. Como me dijo alguien una vez: somos muy jóvenes y si no lo conseguimos ahora lo conseguiremos después. Y si, es cierto.

Yo soy de las personas mas negativas con las que te puedas topar en la calle mientras das un paseo, pero por mucho que me venga abajo siempre lo vuelvo a intentar. Quizás no consiga mi objetivo a la primera, y lo mas probable es que tampoco a la segunda pero puede ser que a la tercera si o sino a la cuarta. Pero eso no lo sabré nunca si no lo intento, ¿no crees?
Y ahora preguntate a ti mismo, ¿seré capaz de hacerlo? ¿Me rendiré a la primera de cambio? ¿De verdad merece la pena tanto esfuerzo?
Sencillamente planteatelo.

Y ahora dirás que mucho palabrerio y pocas acciones, que las cosas se demuestran con hechos y no con palabras. Ponte. En vez de decir tantas cosas ponte. Si te dicen que no puedes con mas razón te tienes que poner a ello. No tienes que demostrarle nada a nadie, demuestratelo a ti mismo pues no hay mayor satisfacción que esa. Y si no lo consigues a la primera pues sigue intentándolo, busca los errores, mejora, innova, crea,confia en ti mismo. Porque el limite lo pones tu y cuando creas que no puedes mas date un respiro, llora si es necesario, haz algo que te guste y luego sigues; porque a veces simplemente necesitas ponerte las gafas que te enseñen la vida de otro color.

Strong or weak

¿Nunca has tenido la sensación de que para unas cosas eres muy fuerte y parea otras con una simple mirada puedes echarte a llorar?

Yo soy de esas. Llevo una semana bastante rara, de esas en las que no estás del todo a gusto contigo misma. Tu cabeza le da vueltas a todo ya sea pasado, presente o futuro. Se me ha hecho todo muy raro para que engañarme. Y creo que no me he portado todo lo bien que a mi me habría gustado, pero a veces sencillamente tú no eres tú y no hay manera de hacerte volver.

Aquí estoy otro domingo más, de esos domingos a los que aún les tengo un poco de pánico pero que supongo que se ira quitando conforme pase el tiempo y me vaya haciendo mas fuerte mentalmente. Porque el tiempo lo cura todo y, si no lo hace al menos te da las herramientas para enfrentarte a todo.

Estoy llena de miedos, dudas e incertidumbres. Ahora que es cuando creía que lo tenia todo tan claro resulta que nada es como parece ser. La gente podrá decirme lo que quiera pero a fin de cuentas soy yo la única que sabe como me siento de verdad.

Es todo tan raro que aun me cuesta acostumbrarme a ello. Poco a poco y a pesar de todo nunca retroceder y como me ha dicho hoy una muchacha a la que le estoy cogiendo mucho cariño porque es la mejor dando consejos "Stay Strong".

So, you can choose "Strong" or "Weak".

Sencillamente incomprendida

Hoy es de esos días en los que no paras de hacer cosas y cuando te quieres dar cuenta ya se ha acabado el día. Pero esa sensación no desaparece... Piensas que será solo un día y no le das importancia y sigues con tu vida luchando contra esa sensación. El problema ya comienza cuando al día siguiente te levantas con la esperanza de que se te haya pasado y ¡Sorpresa! Ahí sigue. Entonces ya es cuando te empiezas a preocupar y sabes que hay algo que no va bien. Luego comienzan esos ligeros mareos que hacia una eternidad que no tenías y los atribuyes al agobio y al estrés si total ya es la época; así que no es de extrañar y sigues hacia delante.

Pero la sensación se agrava con cada minuto que pasa. Es como una piedra que llevas a cuesta y que mientras que el camino es plano no hay problema, pero en cuanto comienza la pendiente cada paso cuesta más que el anterior.

No sé como describirla, aunque la realidad  es que en en el fondo sé que es un cúmulo e sensaciones. Una persona puede ser indiferente hacia un par de cosas pero llega un determinado momento en el que esa indiferencia se desvanece y se te viene todo encima. Todo aquello por lo que has estado luchando en pocos segundos te engulle. Sabes que está ahí pero la vida continúa y tu pues te vas haciendo más fuerte con el paso del tiempo y la importancia va disminuyendo. Porque si algo no te trae nada bueno lo mejor es dejarlo ir. O a veces sencillamente hay que darse un tiempo para luego poder hacer que las cosas si antes eran buenas ahora sean aún mejores. Lo único que tiene el final escrito es aquello que tú escribes.

A veces no sé como se ha llegado a este punto. Miro hacia atrás y duele como una quemadura, pero luego soy consciente de que quizás si que era lo mejor para mí y que lo más probable es que sea ahora lo que merezco para madurar y crecer como persona. Hay cosas que no me gustan y con las cuales lloro; pero otras me sacan grandes sonrisas.

Es todo tan extraño... No me termino de acostumbrar. A veces tengo la sensación de que estoy huyendo, pero ahora mismo necesito mi tiempo y mi espacio. Necesito saber quien soy de verdad y que es lo que quiero, ese es otro tema que antes tenía muy claro y ahora...

Seguiré luchando pero no es fácil y mucho menos en estos momentos en los que me siento sencillamente incomprendida.

Crece y nunca renuncies a tus sueños

Soñadora, ilusa, inocente, tonta...

Desde mi punto de vista soy un poco de todo y a la vez de nada. En menos de un mes (o quizás ya un mes, la verdad es que el tiempo me importa poco), he aprendido muchas cosas que posiblemente antes estuvieron ahí pero que yo era incapaz de ver.

Me noto distinta aunque aparentemente yo sigo siendo yo. No sé. Una persona me dijo una vez que ella me podía dar las herramientas para cambiar, pero que dependía de mí exclusivamente realizar los cambios. Hace ya bastante que me separé de esa persona, porque ya más no podía hacer por mí y puede ser que perdiera el norte un poquito al verme sola; aunque eso me sirvió para poner en práctica todo lo aprendido.

Ya no le doy importancia a cosas que antes para mí eran un mundo y que ahora sencillamente "PASO". A fin de cuentas hay cosas que yo no puedo arreglar y si no depende de mí no voy a darle tanta importancia para conseguir amargarme. De eso ya se encargan otras personas.
Ahora sé que mi vida es sólo mía y que por muchas opiniones que te den los demás sobre como actuar la última palabra la decido yo. Quizás es época de cambio. Me da mucho miedo quedarme sola aunque como siempre me dicen los que me quieren "nunca vas a estar sola, nos tienes a nosotros" y como dice el refrán "Más vale sola que mal acompañada". El miedo solo me va a hacer quedarme atascada y que el tiempo pase, y pase y pase.. Cuando hay una vida delante de mí esperando a que vaya a por ella. El pasado solo sirve para aprender, el presente para disfrutar y el futuro para alcanzar tus metas.

Todo esfuerzo tiene su recompensa tarde o temprano, lo importante es no rendirse jamás. Es mejor arrepentirse de algo que has hecho a arrepentirte de algo que no has hecho, porque si nunca lo intentas nunca sabrás que pasará.
El mundo es el mismo, es solo cuestión de cambiar de gafas para verlo de otra manera.

Ten sueños, disfruta haciendo lo que te gusta y si hay algo que no te gusta prueba a hacerlo de otra manera y quien sabe, a lo mejor descubres que tiene su parte bonita.

En definitiva, busca tu felicidad, crece como persona y nunca renuncies a tus sueños.

Stay Strong and Begin Again

Cierro el libro, ya por última vez. Suspiro con lágrimas en los ojos, o no espera... Eso era antes. Me miro al espejo y veo el reflejo de algo nuevo, que está a punto de comenzar. Un nuevo libro ha aparecido en lo alto de la mesilla de noche "Begin Again" reza el título. Lo cojo y lo abro. Páginas en blando que se suceden unas detrás de otras. Un bolígrafo que aparece y en ese instante aparece la palabra Stay Strong como título del primer capítulo. Le saco la punta y comienzo a escribir
.
Poco a poco todas esas lágrimas de estos meses se han convertido en sonrisas y en esfuerzo. La tinta negra pasa poco a poco a ser de un azul intenso que conforme sigo escribiendo día tras día el nuevo libro se va volviendo más clara, dándome a entender que después de la oscuridad viene la luz. A veces, el color adquiere tonalidad oscura pero en seguida se recupera. La protagonista de esta historia es más fuerte que antes. se siente diferente pero tirando para bien. Ha decidido madurar y crecer intentando ser mejor persona con cada acción que hace y sobretodo quiere sonreír, no dejar de creer y de luchar por lo que piensa que de verdad merece la pena.

Ha llegado a la conclusión de que si alguien no lucha por arreglar o mantener algo no merece la pena y en esos casos lo mejor es retirarse y seguir con su camino. Se hace cargo de sus errores y sus decisiones. Quizás se está volviendo un poco más loca y está haciendo cosas que lo más probable es que antes ni hiciera. Pero la vida es un continuo cambio y eso no es malo, simplemente distinto. Y si algo no va bien siempre se puede rectificar.

Despacito descubre que es lo que quiere en la vida. Aún está llena de dudas, pero es muy joven y tiene todo el tiempo del mundo para crecer.
Porque tanto al que le guste como al que no, de todas las cenizas renace un fénix y este libro es solo el comienzo de algo grande. Y como una persona dijo una vez "Empieza a vivir. No importa el tiempo que tardes en darte cuenta de ello. Disfruta de todo lo que haces y haz lo que te dé la gana".

Another you, another way

Ayer fue día de reflexiones y de comerse la cabeza.

Han pasado mil cosas en menos de tres días y necesitaba tiempo para asimilarlo. Desde dejar viejas amistades que quizás eran un poco tóxicas para mí a hacer nuevas que han cogido demasiada velocidad en mi vida.
Muchos cambios en muy poco tiempo.

Yo misma me lo empecé a notar hace unos días, que ya estaba harta de que siempre se repitiera lo mismo una, y otra, y otra vez. Necesitaba pararlo como fuera. Que sí, que mucha palabrería y luego siempre el mismo resultado... Pero esta vez mi cabeza gritaba como nunca que o se acababa la situación o acababa yo. Y he antepuesto mi felicidad a la de los demás.

Y no sienta muy mal, para que engañarme. Sigo siendo la misma chica que lo da todo por los demás y quizás mi ingenuidad me lleve a situaciones un tanto forzosas como las del otro día, pero una no sabe lo borde y clara que puede llegar a ser hasta que es necesario.

Mi vida fue un relío constante y eso que a veces no me hacía falta cruzar el umbral de la puerta, y puede ser que a mi anterior yo le gustara porque así no se aburría; pero a mi nueva yo ya no le hace tanta gracia. Quiero empezar a dejarme llevar pero respetando mis principios que cada vez están más claros. Al que le guste genial, y al que no pues ya puede buscarse a otra.
Seguiré luchando por aquellos que me demuestren que merecen la pena de verdad, porque a pesar de todo soy de esa clase de persona que luchan hasta el final y sobretodo creen. Hay una frase que me gustaría compartir, y dice tal que así:

"Creo en la gente que cree. Porque es la gente que no se conforma. Porque es la gente que cambia lo que hay. Porque es la gente que nos hace soñar. Y sacudir las cosas. Y avanzar. Creo que las situaciones -como las personas- se cambian de dentro a fuera y no al revés"- Risto Mejide.

Y es verdad, yo estaba empezando a dejar de creer cuando me encontré con esta frase. La sociedad ya no cree pero como en mi es costumbre ir al revés de los demás pues opto por creer. En todo lo que quiera, porque para eso es mi vida y yo decido. Y si algo en lo que creo no sale bien por alguna razón será, no pasa nada por casualidad como me dijo alguien una vez.

Como se suele decir cuando una puerta se cierra es porque una ventana se abre o porque otra puerta acaba de aparecer. Así que adelante.

Nunca te rindas

Hace un par de días reviví una de las experiencias que ya pensé que jamás volvería a sentir: La música.

De esas veces que se te ponen los pelos de punta al escuchar como unas simples personas, de esas que te puedes encontrar en la parada del autobús o en la cola del supermercado, son capaces de unir sus voces y dejar que te evadas durante unos instantes de la cruda realidad; para que cuando te devuelven, mostrarte que aún no hay nada perdido ya que si tienes fe todo saldrá bien. 

No hablaré de religión ni derivados, porque cada uno es libre de hacer lo que quiera. 

Pero hubo una cosa que sí que hizo que me parara a reflexionar y llevo todo el fin de semana dándole vueltas...

¿Por qué hemos dejado que nos atrape la monotonía? Todos los días se nos antojan iguales y nos quejamos de ello, pero no le ponemos solución. 

¿Por qué si alguien nos dice que no podemos simplemente le creemos? Si nos dicen que no podemos ahí tenemos que estar al pie del cañón para demostrar que podemos. No existen límites, el límite lo pones tú. Nos vendrán mil adversidades a lo largo de este camino al que llamamos vida, pero depende de nosotros enfrentarnos a ellas. 

Un buen amigo me dijo una vez que somos jóvenes y que hay que empezar a vivir cada día de manera única porque no se repetirá jamás. Salir, reír, estudiar, agobiarse, disfrutar de la familia, los amigos... Porque hoy sí sabemos dónde estamos, pero ¿y mañana? ¿Seguiremos en el mismo sitio? Eso es algo que nunca vamos a saber hasta que no llegue el momento. 

No me considero la persona más alegre del mundo, pero algo que sí que me define es luchadora. Da igual lo que me venga y las veces que me caiga porque tarde o temprano me acabo levantando. Habrá mil cosas que me duelan y las cuales me cuesten superar, pero sé que soy capaz de ello; porque no hay cosa que más coraje dé que arrepentirse de algo por no haberlo hecho que por haberlo intentado. 

Nunca sabrás el resultado sin haberlo intentado. Si no sale bien a la primera no pasa nada, no todo es coser y cantar. Hay que ser fuerte y luchar por aquello que de verdad se quiere. Dejarse de tantos rodeos y enfrentarse a aquello que nos venga. Depende única y exclusivamente de nosotros levantarnos, sonreír y con fuerzas renovadas después de una caída seguir avanzando. No todo en la vida es ascender, ni una escalera como nos lo han pintado siempre. La vida es un constante sube y baja que tan pronto nos tiene alegres, como tristes. Pero lo importante es no perder la esperanza ni la ilusión por aquello que de verdad queremos. 

Sé que no puedo cambiar el mundo, pero sí puedo luchar por hacer de mi pequeño mundo un lugar mejor para mí y para los que me rodean. ¿Miedo? Por supuesto, es algo que todos los seres humanos tenemos. Aunque a pesar de todo nunca pararé de luchar, porque si está pasando todo lo que está pasando alguna razón habrá. 

No entra dentro de mis opciones el rendirme y sé que tú, que estás leyendo esto pensaras que estoy loca, pero también en el fondo sabrás que llevo razón en ciertos aspectos. Quiero que si estás leyendo esto no te rindas, pase lo que pase, porque si dejas de luchar te arrepentirás. 

Haz de tu vida aquello que te guste. Ten tus metas claras y si son muy grandes divídelas en pasitos para irlas cumpliendo poco a poco, porque en esta vida solo es imposible aquello que no intentas. 

Para acabar dejo la canción que dio fin al espectáculo que estos alumnos de música hicieron recordándome que en la vida hay que luchar por lo que se quiere. 

Porque al fin y al cabo le das un poco de luz a mi oscuridad

Estoy a rebosar; el cubito sin quererlo se volvió a llenar. Tengo que descargarlo de alguna manera... Tengo tantas cosas que decir que ni siquiera se por donde empezar, aunque a veces las cosas salen mejor si se improvisan.

Las ganas de levantarme y de luchar día tras día a veces flaquean pero después de un año de todo lo que pasó creo que todo esfuerzo tiene su recompensa tarde o temprano; no es fácil y nadie nos dijo que la vida viniera con manual de instrucciones y varita mágica para conceder deseos. Hay que llorar, reir y darlo todo en cada una de las situaciones a las que nos tenemos que enfrentar. Yo no soy experta ni creo que lo llegue a ser algún día; no tengo consejos para todo y no soy perfecta... Me limito a hacerlo lo mejor que sé y a estar contenta por aquello que hago. Y cada vez que alguien cae intento hacer todo lo que esté posible en mi mano para darle impulso, porque todos necesitamos ayuda a veces para salir adelante.Y no, no soy una persona "grande" en ese sentido, simplemente si puedo hacer algo ¿por qué no hacerlo? ¿Hay algo que lo impida?

Una vez me dijeron que yo era un cubito en el que se echaban cosas pero no se vaciaba a la misma velocidad a la que se llenaba. He descubierto con el tiempo que eso es verdad. Me callo muchas veces aquello que pienso por miedo a herir a la otra persona y luego eso pues me acaba pasando factura. Y sí, hacen falta cambios y hay alguien que me está ayudando a ello. Simplemente gracias por aparecer en un momento difícil en mi vida. Puede ser que necesite ser un poco más "blanca" de lo que ya soy y que necesite protección todavía pero sé que vas a estar ahí aunque no hablemos todos los días. Voy a tener que felicitar al 2015 por darme la oportunidad de conocerte mejor a fin de cuentas.

Con todo esto quiero resumir en que aunque haya cosas que duelan, nos echen hacia atrás y nos hagan ver las cosas con tonalidades grises nosotros debemos de ser más fuertes y quien sabe, quizás es tiempo de cambios y de dar una nueva gama de colores a nuestro mundo.

I don' tknow how i feel

No quiero preguntas, no habrá respuestas. Escribo para descargar presión.

Dentro de unos días se cumplirá un año de todo y la verdad miro atrás y... miles de sensaciones son las que me embargan, desde las mas negativas hasta las mas positivas. Aprendí muchísimo en esos meses, pero no ha pasado un año y no me puedo pedir olvidar; porque no es lo que quiero. Me gustaría tenerlas presentes a lo largo del resto de mi vida para no olvidar nunca lo que fui, lo que soy y lo que seré.

Soy una persona que necesita tener a los demás para sentirse bien, solo por el hecho de que no le gusta estar sola y mi entorno me lo dice siempre. Pero en días como hoy, la soledad es mi mejor compañía. Los pensamientos me bullen en la cabeza sin freno y me llegan a abrumar. No soy la chica fuerte que todos creen, ni la invencible... No soy nada de eso. Simplemente soy aquella que escribe para desahogarse mientras el llanto lucha por salir a la superficie. Todas las sonrisas vienen después de las lágrimas más dolorosas... Motivos hay muchos.

Hoy es uno de esos días en los que el cubito está lleno porque aún no he aprendido a descargarlo cuando va por la mitad...

Tengo mil sentimientos y creo que la palabra para definirlos todos sería "off" o "fuera de servicio". Por mucho que lo intente puedo aislarlo y concentrarme en lo que estoy haciendo, pero ese día todo me da un poco igual; únicamente estamos mi mente y yo. La lucha no la gané solo ese 2 de Febrero... La lucha es diaria, porque son cosas que nunca acabarán y que solo el tiempo y la experiencia te ayudan a mejorar y a controlar. A no dejarte llevar por impulsos negativos, a luchar aunque no te queden fuerzas para ello porque sabes que el camino que sigues no es el mejor, a aferrarte a lo que te hace feliz.

Simplemente son días grises en los que el cubito está tan lleno que necesitas más tiempo que en otras ocasiones para vaciarlo, "días off".

Últimamente me exijo demasiado y tengo que ser realista y saber que no me he dado el tiempo suficiente. Soy una impaciente.
No quiero que la gente espere de mí algo que quizás si soy capaz de dar en un futuro o quizás no. No puedo asegurar nada, pero necesito tiempo y la gente sin pretenderlo me lo niega.
Es muy fácil decir que pase; pero lo duro es hacerlo. Lo intento y cada vez lo consigo más, pero si hay algo en mí que me dice que las cosas no son como deberían o que algo no cuadra no las puedo dejar pasar... Soy una impulsiva y me dejo llevar por mi instinto que puede fallar o no. Eso nunca lo sé hasta que no pasa.

No quiero preguntas acerca de esto, porque no habrá ninguna respuesta. Tampoco lo voy a anunciar en las redes sociales para aumentar el numero de seguidores, porque no hay necesidad de demostrar al mundo si nos va bien la vida o si nos va mal; porque cuando uno la vive no está pendiente de publicarlo, está viviendo el momento.

Ya poco más que decir, no elegí esto e intento llevarlo lo mejor posible.

Esta soy yo... ¿y tú?

La vida está basada en las decisiones que tomamos, algunas mejores y otras peores pero al fin y al cabo son esas decisiones las que nos llevan a donde estamos ahora.
Yo hace tiempo tomé una decisión que no me resultó nada fácil y pensaba que era o blanco o negro; pero no siempre es así. Las decisiones no tienen porque abarcar el 100% de las posibilidades que se te plantean. Tú tomas lo mejor para ti y lo respetas pero no por ello ya las otras opciones tienen que estar descartadas, no todo en el mundo tiene solamente dos opciones.

Esa pequeña reflexión es la que me ha estado rondando la cabeza estos días al recordar esa decisión. Tuve que elegir entre dos personas más o menos y tenía claro por quién me iba a decantar porque en ese momento era lo mejor para mí pero no por ello a la otra persona la dejé abandonada a su suerte. Yo tenía muy claro lo que quería hacer, pero dicen que cuando pones las cosas que te ocurren con cada persona de tu entorno hay que evaluar si te aporta más cosas positivas que negativas. Así que eso hice.

Quizás esto sean palabras tontas, pero a veces tengo la sensación de que no estoy solo aquí para vivir la vida como una más. Porque en el mundo no hay nadie como yo ni como tú. Cada uno somos especiales a nuestra manera y hay gente que si que ve lo que realmente hay debajo de todas esas tinieblas y otras que lo califican negativamente porque no lo sienten.

Yo soy yo, tú eres tú y el resto es como debe ser. He aprendido mucho en este año, porque dentro de pocas semanas llega una fecha que me cambió la vida y que creo que no se me olvidará en lo que me queda de ella, y una de las cosas es que cada uno tenemos que asumir como somos y querernos como
tales porque debemos recordar que somos especiales.

Hablando con varias personas de mi entorno he llegado a la conclusión de que las redes sociales son una gran ayuda pero a la vez un gran arma con la que romper amistades y hacer daño; tenemos que ser capaces de manejarlo todo. Yo soy la primera que algunas veces las he usado para mandar indirectas (y no tanto), para hacerle ver al mundo que la vida me va genial (aunque no siempre lo sea)... Pero eso no sirve para nada y me he dado cuenta hoy. Yo escribo porque me gusta y me sirve de escape para expresarme; hay gente que canta, hace deporte... Yo sencillamente escribo.

Hoy en día la gente ya no se preocupa por arreglar las cosas que se estropean porque están siempre con el pensamiento de que ya llegará otra cosa y si, es cierto que llega porque lo que no está para una persona es por algo; pero a veces tienes algo que quieres con todas tus fuerzas pero no luchas por ello porque sino vas a ser "el bicho raro", la persona que cree en el princípe azul, en los cuentos de hadas...
La vida no viene con manual de instrucciones pero cada uno de nosotros debemos de saber que queremos y esforzarnos por conseguirlo.

Preguntémonos quienes somos y qué queremos, tomemos las decisiones lo mejor que sepamos en función de lo que es bueno para nosotros sin lastimar a los demás y a seguir viviendo porque cada lágrima es una sonrisa perdida.